КОНТАКТЫ
ПРИЕМ ГРАЖДАН
ГОРЯЧАЯ ЛИНИЯ
-
ГОСУДАРСТВЕННАЯ ЕДИНАЯ РЕСПУБЛИКАНСКАЯ ИНФОРМАЦИОННАЯ СИСТЕМА УЧЕТА И ОБРАБОТКИ ОБРАЩЕНИЙ ГРАЖДАН И ЮРИДИЧЕСКИХ ЛИЦ
ГРАФИК ПРИЕМА ГРАЖДАН ГУЗО
Главное управление по здравоохранению Брестского облисполкома
Портал рейтинговой оценки
ЗДОРОВЫЕ ГОРОДА И ПОСЕЛКИ
Дрогичин - здоровый город
Ваши предложения в проект
Эпидситуация. Клещи
ПАМЯТКА путешественникам
Психологическая помощь
Эпидситуация по ВИЧ/СПИД
проект POMOGUT.BY
-
ЕРИП
:: ::

НОВОСТИ

Многие из нас мечтают построить здоровые супружеские отношения, однако не все понимают, что благополучный брак – это труд обоих супругов. Штамп в паспорте совсем не означает, что отношения будут счастливыми.

Перед парой, вступающей в брак, предстоит много трудностей. Это, во-первых, ряд семейных функций, с выполнением которых им придется столкнуться на каждом из этапов совместной жизни: вступление в брак и создание семьи, рождение детей, воспитание, вступление в брак детей и их уход из семьи, распад семьи из-за развода или гибели одного из супругов. Переходя из одного этапа в другой, супружеская пара столкнется с нормативным кризисом в отношениях.

Во-вторых, в отношениях есть личность одного супруга и личность другого. Супружеские отношения переплетают в себе личности обоих супругов, включающие их недостатки и достоинства, потребности и ожидания, культуру и нормы, которые были усвоены в родительской семье. И все это у супругов может отличаться. В брачных отношениях словно живут два разных мира, и удовлетворенность браком зависит от того насколько супруги умеют видеть не только свои потребности, но и потребности супруга, какие ожидания испытывают по отношению к партнеру, могут ли супруги донести свои ожидания и потребности друг другу, и могут ли смириться с новыми нормами и культурой в рамках своего супружества.

Автор книги «Супружеские конфликты» Виктор Сысенко определяет устойчивость брака именно через удовлетворение потребностей. Он отмечает удовлетворение не только материальных, но и эмоционально-психологических потребностей супругов. Так, эмоционально-психологическая стабильность брака зависит от степени удовлетворения потребностей во взаимопомощи и психической поддержке, взаимопонимании, удовлетворении чувства собственного   достоинства, в ощущении своей значимости, важности. Данная стабильность зависит от удовлетворения потребности супругов в ласке, нежности, заботе и внимании друг к другу. Для каждого супруга в совместной жизни должен быть достигнут какой-то минимальный уровень удовлетворения потребностей, в противном случае возникает дискомфорт, формируются и закрепляются отрицательные эмоции и чувства. На базе неудовлетворенных потребностей может возникнуть временное или хроническое напряжение, которое постепенно подтачивает эмоционально-психологическую стабильность брака.

Поэтому в супружеских отношениях партнерам следует прислушиваться не только к своим потребностям и ожиданиям, но и к ожиданиям и потребностям супруга, а также уметь правильно их доносить.

Потребности – это то, что супруг любит и чего желает в данный момент, а ожидание – это то, чего он ждет от супруга в будущем, исходя из своих потребностей. Например, один из супругов хочет, чтобы его обняли, сходить с мужем (женой) в кино, и он(а) ждет, что когда супруг(а) придет домой, он(а) обнимет его(ее) и они вместе пойдут в кино. Потребности супруги(а) – хочет, чтобы обняли и сходить с мужем(женой) в кино. Ждет, чтобы обняли и вместе пойти в кино – ожидания.

Существует много хороших технологий прояснения взаимных супружеских ожиданий, разработанных психологами.  Мы остановимся на одной из них.

«Приемлемость различий». В случаях, когда супруги не уверены в своих общих намерениях, они могут задать друг другу вопрос: «Насколько ты этого хочешь по десятибалльной шкале?». Такая шкала позволяет партнерам без обид осознать реальность, в которой они находятся. А реальность эта может быть разной. Если оба супруга дали высокую оценку планируемому выходу в кино (7-10) баллов, то его следует осуществить. Если желание с обеих сторон невысоко                (0-4 балла), лучше поискать другой вариант совместного времяпрепровождения. Когда же имеет место существенное расхождение во мнениях (к примеру, жена выставляет предстоящему визиту к маме 8 баллов, а муж – 3), необходимо искать компромисс. Сторона, которая согласится сделать что-либо «через не хочу», должна в последующем получить адекватную компенсацию (например, в следующий выходной сходить на футбольный матч).

Так, в развитие отношений должны вкладываться оба супруга. Обеим сторонам, необходимо уметь договариваться друг с другом, при необходимости идти на компромисс.

Там, где в отношения вкладывается только один супруг, нет здоровых отношений либо эти отношения дают трещину.

Когда супруг или партнер видит в отношениях только свои потребности, говорит только о том, что он любит, и совершенно не интересуется желаниями, интересами своего супруга, постоянно пытается подстроить супруга (партнера) под себя, манипулирует им, использует в своих целях, оказывает эмоциональное давление на партнера, пытается подавить все потребности и желания партнера, особенно если это происходит на этапе встреч, то в совместной жизни можно ожидать только худшего. Супруг (супруга) не поменяется в лучшую сторону, он(а) могут начать вести себя только хуже, и эмоциональное давление, в некоторых случаях, со временем может перейти в сторону физического насилия.

В здоровых отношениях нет эмоциональной тревоги, мы чувствуем себя спокойно, более того, мы уверены, что супруг нас не оставит в трудной ситуации, и мы его поддержим, если он в таковой окажется. В здоровых отношениях люди свое свободное время проводят вместе, совместно смотрят фильмы, ходят на прогулки, интересуются делами друг друга, заботятся друг о друге, при этом супруги не устанавливают тотальный контроль друг над другом (не следят друг за другом, не роются в телефоне супруга, а доверяют ему). То есть у каждого из супругов есть свобода, право выбора проводить свое свободное время не только с супругом (например, один раз в неделю каждый из супругов может позволить себе встретиться с друзьями, посвятить время своим интересам и др).

Если вы хотите, чтобы ваши отношения были благополучными и развивались, то:

1. Возьмите себе за правило показывать, насколько вы цените самые обычные вещи, которые делает для вас ваш избранник; делайте комплименты его личным качествам. Это поможет вам постоянно концентрироваться на светлой стороне ваших отношений. Слова благодарности и похвалы позволят вашему партнеру понять, какие его черты и поступки вам по душе, и помогут ему впредь поступать преимущественно так, чтобы вы чувствовали себя с ним легко и непринужденно.

2. Уделяйте каждый день немного времени для того, чтобы спросить, как прошел день у близкого человека, как он себя чувствует и о чем думает. Можете позвонить друг другу по телефону, пусть даже лишь для того, чтобы сказать: «Привет!».

3. Обнимайтесь, целуйтесь при встрече, прощании, на ночь, да и просто так, без всякой причины. Важным аспектом полноценного общения между людьми является контакт через взаимные прикосновения. Тактильные ощущения остаются на всю жизнь наиболее надежным источником информации о человеке. Зачастую этим ощущениям люди доверяют больше, чем словам.

4. Говорите друг другу ласковые слова. Это не банальность, а самая настоящая необходимость. Не забывайте супругу говорить фразу: «Я люблю тебя».

5. Найдите дела, увлекающие вас обоих, и занимайтесь ими совместно. Совершайте совместные прогулки, выезжайте на природу, занимайтесь спортивными играми, плаванием, посещайте театры и др.

6. Не запрещайте супругу заниматься и развиваться в той деятельности, которая ему нравится. Если у него есть потребность в самореализации, а другой супруг эту потребность подавляет, то возникают конфликты и растет эмоциональное напряжение в семье.

7. Сообщайте друг другу о своих потребностях напрямую (о том, что вы любите или хотите), без всяких намеков. Например, муж жене часто покупает бананы, так как она их любит, а жене бананы надоели, она хочет виноград. Жена мужу должна сообщить, что хотела бы, чтобы он купил ей виноград, и не ждать при этом несколько месяцев, намекая мужу, что он одни бананы домой приносит. Здесь можно подчеркнуть больше «женскую» логику, так как именно женщины любят общаться через намеки. А мужчины, как правило, женских намеков не понимают, у них своя логика, им нужно сообщать все напрямую.

8. Научитесь слышать и сообщать свои брачные ожидания. Для этого можно использовать вышеуказанную в тексте технику: «Приемлемость различий».

Помните, даже те, кто не сомневается в чувствах партнера, нуждаются в проявлении ласки, внимания, теплоты и заботы, а супружеские отношения – это всегда ответственность обоих супругов. Если вы хотите, чтобы ваши отношения всегда были благополучными, над ними нужно постоянно работать и их нужно развивать.


Количество просмотров: Счетчик посещений Counter.CO.KZ - бесплатный счетчик на любой вкус!


Вернуться в раздел НОВОСТИ

Переводчик
-
Портал Президента РБ
Правовой портал
-
Сайт МЗ РБ
Cайт ГУ "РЦГЭиОЗ"
Cайт ГУ "БОЦГЭиОЗ"
сайт ЦРБ
-
Cайт РИК
Cайт районной газеты
Интернет-портал
-Гендерная статистика
-
-
Сдай тест на ВИЧ